今天

今天其实也没什么，只是我的好朋友她，找到工了。她这懒猪12点才起床，前一晚又熬夜，真是的=,=。。。她不像乖女，早睡早起，这不重要，重要的，我只在背后，默默祈祷，好让她在做功期间可以准时起床，别像我一样，早起了，还是摸东摸西的，就还是会迟到。好了，现在已是12点了，好夜了，你是时候睡了，我也一样，知道吗？晚安了，我称呼他，lycan，我的专属狼人>,<。。。下次再提吧，这名字也有源头的^.^

夜夜在想我吗？我和你一样吗？

这是一首歌的歌词，傻瓜（我有收录在这部落格）。这一段很短，不过我却很喜欢。今天我呢就在面子书上发了一个贴子，每年我都会犯下同样的的错，今年差点也不例外。。。我真的不懂，自己的感觉是要我像以前一样，大冒险，伤得重，在站起来，上路。也许我太闷了，才会胡思乱想。
这里是一部诗，叫天旨，写得很好，好感人。。。



 天旨　　作者：果子林

上輩子你為我寫下的詞..

這輩子由我為你譜相思..

天意如此.. 天意如此..

紅線編織著心事... 你正依偎著十指..

情緣重疊戀幾次... 桃枝畫出了來世..

天意如此.. 天意如此..

下輩子我們還是會找到彼此...

並一眼就在人群裡似曾相識...

總會有那麼一世... 將一生扶持.....

總會有那麼一世... 感動天旨... 是不是...

for this long..............

不知不觉，原来，我好久没写部落格了。看会以前，原来一切都还历历在目。回头看，实在是不怎么开心，不过我已经很努力去放下一切。虽然会想起还是会痛，不过我更希望能忍受着，把所有的所有放到心底，伤疤，无论你如何去面对，还是伤疤，不如选择避重就轻，也许这是最好的吧？好久了，真的好久没写部落格了，好怀念以前什么都做，每天都会写部落格的日子。无论再怎么不开心，也会坚强去面对，永不放弃。到今天，我压制过很多情感。虽然这一切未必对我好，但我唯有如此，才不能再让我这么轻易失去一切。。。体谅我吧，我看到另一个认识不久的，跟她相处我很舒服，但我告诉自己，她永远只能做朋友。。。每晚我都去问她，看她有熬夜吗？当然，她开不开面子书不能决定她睡不睡，但总好过看着她熬夜。。。可能只是关心朋友而已吧。。。我是该有个底线的，那么，我想问，我还能继续关心你吗？我还能担心你熬不熬夜？还能不能跟你说晚安？能不能告诉你我心里的话？不懂，我真的不懂，只是知道，我在乎你。虽然我只把你当作是朋友，但是你跟我妹妹的性格实在太像了，我也很容易了解你，更让我想去靠近你，对你好，关心你，慰问你，告诉我，今天你开不开心，有谁惹恼你么？告诉我吧，再一次，我很在乎你。。。。。。。。。。。但我不希望历史重演，我不会过我的底线的。。。在我心墙角吧，好朋友。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

Wan Yee Restaurant

Wan Yee Restaurant, 万意美食中心，很多人都不觉得奇怪，我也认为是很正常的。今天阿我就和家人去那里吃东西。我突然吃到了指天椒，辣到。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我去柜台叫多一杯冰水时，在我叫之前，我就看到了他们就写了只羊的一个字条贴在那里：

Wan Yee Restaurant

jalan XXX, 5xx00 kuala lumpur.

hp:03 xxxx xxxx.

就这样我忘了辣，呆看了好久秒，意识清醒回来后才点水。。。我只好告诉自己，凑巧罢了，别想太多啦。。。。。。。。。。。。。。。。

我知道有些问题，有了答案还是要问

我应该是开始明白，也让老师把我的理智敲醒了。。。


也无需很多人都认为，伟大的爱情： 没了它=没了全世界                             (X)
                                                              神圣的，无论设么事都比不上它        (X)
                                                              无论如何，你都不能把我们才散！！(X)


所以说嘛，傻傻的我还曾说过会守护她一辈子，其实阿谈俩乃一点都不简单，那不知是两个人之间的事，而是会牵涉到很多人的。首先是家人，然后是学校，再来就是朋友。。。以前我还以为自己说过的话一定做得到，原来我还是被我另一颗邪心给打败了，原来我也未必说到做到的。。。不过这也不错，至少我明白生存的道理，弱肉强食也是必然的。。。所以读者们，是学生的话，清醒吧，爱情不是大过天的。。。^,^

我懦弱，我还想她T.T

教会，基督徒去的地方。对，我是个基督徒。朋友邀请我到他那儿，我也就去咯。。。我不想说，但我很想知道，乖女到底在想什么？？也许我还有一个选择——爱妮，她是乖女的好朋友，是基督徒，我知道。我哦在想，难得我能和她独处，不如到市有机会我尝试问问看关于乖女？？好吧，等下找个机会吧。。。

天意弄人，她，！乖女！你干吗来啊？！TT 我么希望了。。。

在游戏的过程中，她曾被派到做在我旁边，他却当我不认识似的，我不懂她在想什么。。。

各位读者，女生的心理到底是怎么一回事？？任何女读者，我非常需要你们的看法，到底是为什么两个女生都对我沉默不语？？拜托，与=欧谁能T.T

D.O.T.A

dota, you know, dota?? 相信很多男生，尤其是跟我年龄差不多的人都玩过吧？我甚至听说过，连女生也有玩的哦。。。我呢最近才开始学玩，我第一个星期就可以单打computer, insane，如何？厉害吧？这还是多亏我有这么多前辈教导，尤其是我表哥，他可强多呢！！各位读者，你们是否也有玩dota的嗜好？？请多多指教^.^！！最近所学用的hero不多，刚立了自己的王牌，nessaj the chaos knight。。。不懂他有多强，只不过后来我也很惯用另一个，zeus the lord of olimpius。。。不错。。。

无论如何，今年我就来大考了，不想要迷上这些游戏，先读好书，所以我也只是随意玩玩消磨下时间，没来个认真，只是有时不听话，硬要去背那些 item 的合成法，常搞得我上课不专心T_T。。。

当然，所有人都认为，迷上电动游戏，好过，迷上乖女，wy。。。我也这么认为。。。

别找我麻烦了，好吗？

烦。。。烦。。。烦。。。烦什么？我自己也不懂，就只是烦。。。也许给自己的压力太大了吧，所以才有这么糟糕的感觉。我知道，我也接受，上天给了我一个复杂的头脑，当然有人说是聪明的头脑（这我倒看不出=.=），我也没善用它，就由得它，就这样子咯。其实，我们最好别羡慕别人的好，其实分分钟我们心中的偶像在羡慕我们呢。大家知道吗，上天是公平的，别以为聪明的人真的那么爽，他们的思想很可怕，也很可怜，他们脑子里永远都会烦，所以他们都逼着要看得开，才能存活下去。所以，这种人都会羡慕那些单纯的人，做个傻子多么好。。。。。。其实例子也很多的啦，就像美的人，随时都会流言蜚语满天飞，未必是件好事。。。对了，我烦什么？真的不知道，就应该是感觉到做人很压力吧。看开点吧，唯有这么做咯。。。我啊开始感觉到我跟wy就会复合为朋友了，那我也只是感觉咯，不真实。可是她的表现让我感觉到她不再排斥我了，值得庆幸的。。。下个月15号，她生日了。两年前我没什么表示，今年我是不是该做点什么呢？算了吧，地球是圆的，什么事的结局，应该是圆满的吧。。。

记住：上天是公平的，晚安^^

她静悄悄的来过，她慢慢带走沉默

我开始忘了，忘了很多我所认为忘不了的东西。我觉得，这是我最后一次提起乖乖女了。现在的我看见她，会很不开心，没想到她是个金手指，在我背后说我的坏话。我也很无奈，而且我曾说过，请别喜欢上我，总有一天你会后悔的。她说无所谓，只要她曾经开心过，那就够了。你说我小气，没关系；你说我自私，没关系；你说我孩子气，没关系；你说我再多的不是，也没关系；你在我背后说我坏话，我 也 没 关 系。。。可是，你却为了那么一点点的流言蜚语就以为是我再说你的坏话，自己想想吧，你好过分哟！你直接乱骂我，好，我可以不理，可是在你骂之前，你又想过你做的跟你骂的，矛盾么？“我不想从别人的口中听到你对我的批评，有什么不满你直接跟我说！” 这是你所说过的，你又做到么？你开始变得可怕了，乖女一点也不乖了，我也无言以对了。。。好了，我们的缘分也终于走到了尽头，明年就不再见了。。。我们彼此不留下什么给对方，只留了一段算得上无知的错爱。朋友？我们可能不再是朋友了，我不再转牛角尖，要求和好了。。。一切顺其自然吧。。。一来，一去，再怎么曾经要好过，也是人生中的过客。。。黄静谊（乖乖女），我们就到此为止吧，这次真的永别了。。。。。。。。T~T

top1 童话故事--小王子的故事

小王子一个人，住在自己的星球上。他的星球很小，只有两座火山和一
些小花陪着他。
有一天，不知从哪里吹来了一颗种子，小王子很用心地照顾她，慢慢地，
种子发芽了，还长出了一个很大的花蕾。小王子感觉到从这个花苞中一定
会出现奇迹。这朵花用了好几天做准备，然后在一个阳光明媚的早晨，她突
然拆开了面纱，悄悄地绽放了。

“啊……恩……我还没睡醒呢！我的花瓣还是乱糟糟的～”
但是小王子还是忍不住赞叹到：“你真美啊！”
“可不是嘛，我是在阳光升起的时刻诞生的～”
小王子看出了这花儿不太谦虚，可是她确实风姿绰约，千娇百媚。
“你是什么花呀？”小王子问。
“我可是这个世界上独一无二的一朵玫瑰花哦～”花儿得意的说着。
“我想现在该是早餐时间了，”她随后说，“劳驾，给我些水好么？”
小王子为自己的疏忽感到非常惭愧，于是走出去，打来一壶清水，浇灌
着花儿。
不久，她爱慕虚荣的性情开始折磨他。
比如，有一天，她跟小王子讲起身上长的四根刺：
“老虎要来张牙舞爪就让他们来吧，我可是一点也不怕的。”
“我的星球上没有半只老虎，”小王子不以为然，“再说，老虎也不喜
欢吃草。”
“我才不是草呢！”花儿柔声柔气地说。
“对不起……”
“我不怕老虎，不过，我可没有办法忍受风。你有没有屏风？”
“不能忍受风对一颗植物来说，真是不幸。”
“晚上，我想请你为我准备一个玻璃罩，你这儿可真冷，一点都不干净，
我从前住地地方……”
她没有说下去，她来的时候只不过是一粒种子，哪里见过什么别的世界。
她发现自己说漏嘴了，马上假装咳嗽，以转移小王子的注意力。她说：
“屏风的事怎么样了？”
“我正要去找屏风啊，是你和我说话呀！”
于是，她干脆再多咳几下，存心让他内疚不安。

小王子越来越无法忍受花儿对他的折磨。
一天早上，小王子决定离开自己的星球，离开让他伤心的玫瑰花。
“再见啦！”他对花儿说。
可是花儿并没有回答他。
“再见!”他再次道别。
花儿咳了一声，“我一直都很蠢，我觉得很抱歉，希望你能快乐幸福。”
他觉得很惊讶，花儿竟然没有责怪他。他困惑地拿着玻璃罩站在那儿，
无法理解她的这种温柔恬静。
“我是爱你的，真的！”花儿告诉他：“你不知道，是我的错……那不
重要，可是你——你一直都跟我一样蠢。快乐起来吧，把玻璃罩放到旁边去，
我不再需要它了。”
“要是风来了怎么办？”
“我并不是如此弱不禁风……夜晚的凉风对我倒是有好处的。我是一朵
花呀！”
“要是有虫子和野兽呢？”
“如果我想跟蝴蝶交朋友的话，当然就得忍受两三只毛毛虫的拜访咯。
况且，如果没有蝴蝶没有毛毛虫，还会有谁来看我呢，你离我这么远……至
于大动物，我才不怕呢，我有我的利刺啊！”
她天真地伸出身上的四根刺，然后说：“不要这样呆呆地站着啦，这样
子让我很受不了！如果你要走，那就走吧！”
她不愿意让小王子看见她哭，她是一朵多么骄傲的玫瑰花哟～


小王子离开了自己的星球，来到比他星球大几万倍的地球上。
他走过一个盛开玫瑰的花园，小王子注视着她们，看上去和他的玫瑰花
非常相似。
“你们是谁？”他问。
“我们是玫瑰花呀。”
小王子感到非常伤心，他的花儿曾告诉他，她是世界上独一无二的一朵
玫瑰。而这里，单是这个花园里就有五千多玫瑰花，长得和他的花儿一摸一
样！
“她一定会气的要命，她准会咳嗽得很厉害，而且会装出一副快死得样
子，以免被嘲笑。而我就得装出照顾她的样子。”小王子想，“我还以为我
有一朵独一无二的花呢，我有的仅是一朵普通的花。”
于是他趴在草地上，伤心地哭泣起来。

这时，一只狐狸出现了。
“早上好。”狐狸说。
“早上好，来和我一起玩吧。”小王子提议，“我现在很伤心。”
“我不能跟你玩。”狐狸说，“我还没有被驯养。”
“啊，对不起。”小王子说，“ 什么叫驯养呢？”
“原来你不是这里的人啊。”狐狸说，“这是常常被人们遗忘的事情，
它的意思就是‘建立关系’。”
“建立关系？”
“没错，”狐狸说，“对我而言，你只不过是个小男孩，就像其他千万
个小男孩一样。我不需要你。你也同样用不着我。对你来说，我也不过是只
狐狸，就跟其他千万只狐狸—样。然而，如果你驯养我，我们将会彼此需要，
对我而言，你将是宇宙间惟一的了；我对你来说，也是世界上唯一的了。”
“我有点明白了，”小王子说，“有一朵花我想她已经驯养我了。”
“很有可能，”狐狸说道，“我的生活很单调乏味。我捕捉鸡，而人又
捕捉我。所有的鸡全都一样，所有的人也全都一样。我已经厌烦了。不过，
如果你驯养我，那我的生命就会充满阳光，你的脚步声会变得跟其他人的不
一样。其他人的脚步声会让我迅速躲到地底下，你的脚步声则会像音乐一样，
把我召唤出洞穴。然后，你看，看到那边的麦田了吗？我不吃面包，麦子
对我来说一点意义也没有。麦田无法让我产生联想，这实在很可悲。但是，
你有一头金黄色的头发，如果你驯养我，那该会有多么美好啊！金黄色的麦
子会让我想起你，我也会喜欢听风在麦穗间吹拂的声音。”
狐狸停止了说话，凝视着小王子：“求求你，驯养我吧！”
“我很想，”小王子说，“可我没有太多时间。我想去交朋友，还有，
想弄懂很多事情。”
“你只能了解你所驯养的东西。”狐狸说，“人类不再有时间去了解事
情了，他们总是到商店里买现成的东西。但是，没有一家商店贩卖友谊，所
以人类没有真正的朋友。如果你想要一个朋友，那就驯养我吧！”
“那我要做些什么呢？”小王子问。
“需要有非常的耐心。首先，你必须离我稍远一点，就那样，远远地坐
在那边草地上。我会用眼角不经意地瞟你。这时，你什么也不要说。言语是
会导致误会的，然后，你可以一天天地向我靠近……”
第二天，小王子又来了。
“你要能在每天同一个时间来就更好了。”狐狸说，“比如你在下午四
点来，从三点开始，我就会感觉很快乐，时间越临近，我就越来越感到快乐。
到了四点钟的时候，我就会坐立不安，我发现了幸福的价值，但是如果你
随便什么时候来，我就不知道在什么时候准备好迎接你的心情了，仪式还是
需要的。”
“什么是仪式？”小王子问。
“这是另一件经常被人们遗忘的事情。”狐狸说，“它就是使某一天与
其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。比如，那些猎人就有一种仪式，
他们每星期四都和村子里的姑娘们跳舞。于是，星期四就是一个没好的日
子！我可以一直散步到葡萄园去。如果猎人们什么时候都跳舞，天天又全都
一样，那么我也就没有假日了。”
就这样，小王子驯养了狐狸。在他离开的时候快要到来时。
“啊！”狐狸说，“我一定会哭的。”
“这就是你自己的错了，”小王子说，“我不想伤害你，是你要我驯养
你的。”
“对啊！”狐狸说。
“可是，你快要哭出来了！”
“当然咯，如果你被驯养，那么难免要流泪了。”狐狸说。
“那你根本没有得到什么好处啊！”
“不，我得到了！现在，我拥有麦田的颜色了。”
狐狸接着说：“再去看看那些玫瑰花吧，你一定会明白的，你的那朵玫
瑰是世界上独一无二的玫瑰。你回来和我告别时，我再送给你一个秘密的礼
物。”
于是，小王子又去看那些玫瑰花。
“你们一点也不像我的玫瑰。”他告诉她们，“你们现在什么都不是。
没有人驯养过你们；你们也没有驯养过任何人。你们就和我的狐狸以前一样，
她曾经和其他千百只狐狸一样，但现在她是我的朋友了，从此以后，她是
世界上独一无二的狐狸。”
玫瑰们一点都不喜欢他所说的话。
“你们很美，”他继续说，“但是很空虚。没有人会为你们而死，没错，
一般过路人，可能会认为我的玫瑰和你们很像，但她只要一朵就胜过你们
全部，因为她是我灌溉的那朵玫瑰花；她是我放在玻璃罩下面，让我保护不
被风吹袭，而且为她打死毛毛虫的玫瑰；因为，她是那朵我愿意倾听她发牢
骚、吹嘘、甚至沉默的那朵玫瑰；因为，她是我的玫瑰！”
然后小王子又回到狐狸身边。
“再见了。”他说。
“再见。”狐狸说，“我的秘密其实很简单。只有用心灵才能看清事物
的本质；真正重要的东西是肉眼无法看见的。因为你把时间投注在你的玫瑰
花上，所以，她才会如此重要。人类已经忘记这个简单的道理了，不过，你
不可以忘记，你必须对你所驯养的东西负责。你必须对你的玫瑰花负责！”
小王子重复着这些话，他要让这些话深深地印在自己地脑海中……

别问了

最近啊有人一直问我的感情故事，我想直接的说，却常忘记说，不要问了，好吗？我不想再提了，想知道更多不妨看这个博客吧！！^^

原来

我的心情，起伏不定，想来想去，还是不知道，这是为什么。还记得我曾提起过一个人，khong wai ling, 她曾让我似曾相似的感觉。。。我终于知道了。我无意间听见，她的声音。。。。。。。。。她的声音，真的很像WY，很像，很像。。。。。。或许WY很久没跟我说话了吧，她的声音，我忘了。。。怀念，是没用的。。。无论如何，我的心情常常起伏不定，可能离大考不远了，身体也常常生病，到底再搞什么的？？我看着WY，心里开始挣扎，开始失望，甚至绝望的感觉涌现； 相反的，乖女她常让我担心，她的样子让我莫名地害怕，也常使我担心，这是为什么？？？虽然我常说算了，但是我认为这没那么简单，放下一个人，真的需要一段时间。。。。。。。。。

只听见一次。。。

我也忘了几时，只记得当时的事件。等，我看我都忘得一干二净了，只记得她留的一句话。。。

其实啊我也是从朋友的博客看到的，他的题目是《再见》。他提到-如果不希望再见的话，就别说再见。当然，当天他听到的，就只是意味着不再见的再见，我却比他伤得深，原因，他够单纯，容易提起也容易放下。我，却支离破碎，态度不积极，如果我要放下我一定比他行，只不过我就爱耍赖，就是喜欢思念的折磨，就是不愿放下。

刚才我提到的，是大家所想像的我。真正的我，其实并非不肯放下，放不下，而是已经放下的了。我，最大的希望，就只是和她，乖女，WY，做  回  朋  友 。。。没人明白，没人了解。。。我很心疼，竟然以为我是那种死缠烂打的人，请别这样想我好吗？？我很遗憾，每一次的结局都是无言，都是不开心的！！我很不希望连朋友也做不成。就算我说了千百次，所有人不明白，口里明白，心里还是不明白。。。。。。我知道，我对她们，都过份的好了，超越朋友的界限了。。。对不起，我不懂如何按捺我的好心，让你们受不起。。。。。。

对了，只听见一次，我听见的，那么一次，就是这句话：

永别了。。。。。。

好久不见！

这次的题目，好久不见，不是说给任何人听的，而是说给我，以前的我，以前没有烦恼的我。那时的我没有像现在这样，还少担心很多事。。。其实我想说的，就是我放下了，原来假期不想她，真的可以忘记她。。。她送的礼物我打包起来了。我对自己说过，盒子一盖上，所有的思念要化成永远的心墙角。我在努力中。。。今天我翻到一本我07年写的日记，很久了，在我丢之前我想再看多一眼，原来以前的我虽然幼稚，不知天高地厚，但至少我无忧无虑，我喜欢<3。。。希望现在的我就像以前一样，就加少许的成熟，那就够了。。。

就让我自取灭亡，粉身碎骨吧！！别再理我了！！我该死！！

今天，5月23，是我的生日。我。。。。。。希望的，是收到一份，两份，三份，当然更多礼物，可是我最期待的，是一个人的行动。从我们吵架那天起，我就一天一天地，等着我的生日。希望她会把我的要求取带礼物。。。原来一切都只是想而已。。。前一晚我给了她一封简讯，《我可以跟你说两句话吗？》。没有又回应的，失望。。。。。。其实我曾讲过，我一不开心右手就开始隐隐作痛了。我也不想，可是她。。。。。。。。。。。。。乖女已经不再像理我了。不只是我朋友，就连我自己曾试着劝自己放下，忘了她吧。。。可是，我的心不由自主地想着无情的她。我心越痛，心理越想靠近她。。。她就像下了降头一样，我无法自拔。。。朋友们啊，很无奈吧？我也很无奈，也不想去努力忘记她。就让它如此吧。。。每次写一次博客，我就要忍受着右手指的疼痛来写，毕竟这一切都不开心。。。我累了，很想停了，她的无情冷漠我很害怕。。。我最怕她沉默，很怕，任何人沉默都未必是好事。。。够了，我已经怕够了，我的心就随缘吧。。。。。。。

我的心情，应该是这样吧：

我知道伤心不能改变什么
那么让我诚实一点
诚实难免有不能控制的宣泄
只有关上了门不必理谁
一个人坐在空的包厢里面
手机让它休息一夜
难,想切割切掉回忆的画面
眼泪不能流过十二点
生日快乐
我对自己说
蜡烛点了
寂寞亮了
生日快乐
泪也融了
我要谢谢你给的你拿走的一切
还爱你的一点恨
还要时间
才能平衡
热恋伤痕
画面重生
祝我生日快乐

圆梦

每个人都有梦，当然我也有，不过我的重点还是她--乖女的梦。。。她啊没有什么大志，不过脑子里有很多的梦，她的梦好比天上的星星一样，多不胜数，有大有小，在人生中不停闪耀着，可是就是没有谜底。。。她的梦就由得她自己疑惑，意味着一切都只是梦，普普通通的梦。可是，她万万没想到，在她面前有一个使者，这使者也有千百个梦。他的工作就是圆梦。把人家的梦给解开谜底，获得领悟。。。虽然他自己的梦没有解开，可是他却对着现实的世界有着种种的不满。。。圆梦人就这样长大了，遇到了乖女，对她却没什么感想。直到乖女拿到了他的手机号码后，他开始震惊了。圆梦人曾一度被乖女骂他爱管闲事，自己的事情还没解决就管着别人的事。圆梦人想了想，他开始明白了。乖女的心理是黑分明，而圆梦人自私的心态想改变她的想法简直是不可理喻。。。圆梦人也为了圆另外一个人的梦而开始误会乖女了。他们冷战了许久，没人肯开口道歉。。。就这样2个月了。圆梦人的心情收拾好了。他自己的梦圆得都圆了，其他的丢到梦想收集区里，没什么包袱了。他的心理却有着一个遗憾。他把他跟另一个她之间的回忆都丢掉了，心里却还剩乖女。他终于放下自尊，向乖女道歉。乖女原谅了他。。。圆梦人啊圆梦人，很多事情请强求不来的，one step at a time, and no need too rush, its like learning to fly, or falling in love......

乖女，开口吧。。。你别保持沉默了。。。我永远都在一个地方眺望着你，守护着你，当你跌倒时，我会尽力帮你，准备帮你圆梦，把你所有的梦一一解惑，好让我们心结都能打开。。。。。。

请问我该怎么做？？

   终于，我失去方向了。这博客开始没有读者了。不过最近我却开了我朋友的来看，让我顿时傻眼了。。。

大家都不知道，其实我口中的乖乖女也就是我最好的朋友曾暗恋的对象。不知何时，我随口叫他去告白，他做到了。她很幸运，乖女对于感情处理有我一样的好，顾及到他人的感受。他们还是朋友。。。我这好朋友，我叫他狮子座。他呢就很遗憾的做了契哥，不过他还蛮满意的。。。或许这才是他所要求的吧。。。。。。。。。就这样过了一段时间。。。这时候我才觉得我害了他。有一天我去问狮子座，你还是喜欢她的，对吗？我知道，这是他心底最最最深处的话，深得他也看不见。。。我不应该问他的。。。他再度告白，再度拒绝，不过庆幸的，他们依旧好朋友。。。可是，狮子座开始转牛角尖了，因为乖女向他直接表明她的心中有对象了，而且是他最好的朋友。。。狮子座他很好，他祝福我，鼓励我。。。不过后来的故事大家都知道，她不再喜欢我，不过我的心还是没变。。。狮子座当然也很遗憾，我告诉他，我会跟她来往，如果你不想要我这样的话，我会另外安排。。。

其实没有人知道，他决定要放下她了，只是没有告诉别人。他还说他会迁就我，看到乖女他就自动消失。。。我看了他的博客，他说了他不会再踏进乖女的世界，以后都不再找她的，我看了我也能感觉到他的心疼。。。现在他好多了。。。以前下课他就其一直望向她，现在狮子座简直是忘了乖女这个人似的。。。。。。他很厉害，她不知道我很敬佩他，他说放下，他就真的做到了。他真的放下了。。。就连我也做不到。。。

我和乖女就因为大家都太自以为是了，以为自己能全权控制对方，到最后闯大祸了。。。难得我还主动向她道歉。。。

对了，我的问题还没解决。。。狮子座他的博客写了他在他转牛角尖的同时，真的当乖女契妹一样看待，当然他没有直接说明，这时我分析而得的。。。而且他也一度告诉我乖女对他的信任感的程度。。。乖女连面子书的密码也能给他，虽然只是帮她玩游戏，但这份信任感是我也羡慕而得不到的。。。现在我有一股冲动想把他们复合，可是难得狮子座放下了。。。我却想如果我这么做会是更好的局面，还是更坏呢？看着他们我都觉得可惜。。。我有能力挽回么？读者们，能不能告诉我，我应该怎么做呢？？

再大的痛，我也感觉不到了

今天是第11届larian bomba，有点开心，不过今早4点就起来玩电脑了，所以只喝了一杯麦片就一直到跑为止。谁知到了那边我肚子好饿>.<。。。真是的，干嘛这么早吃早餐？>.<。。。算了吧，反正又不是没有饿过肚子，没事的。到了那边，看着我的编号711，再向四周张望，看到人家乖女的号码700，就有这莫名的遗憾。。。起跑了。我和朋友们走了一段路后就打算跑了。谁知该死的肚子这时候耍大小姐脾气，害得我直叫喊痛！！！真的很痛，没事过得你可能不了解我又几痛。好了，每个人都跑了，我只能快走，其实我的脚已经有着一股和强的力量，呼吸也强大了许多，要不是我的肚子疼我要跑第一名也应该没问题的。啊！！！！！痛啊！！！！！！！！！！真是的。。。突然走着走着，我看见乖女，她边跑边走的，我也慢慢地跟着她后面。我想向前开口说两句话，可是我鼓不起勇气。。。她突然跑了起来。我追不上她。好不容易我忍痛追上去了，告诉自己这一次会更勇敢的，谁知。。。就这样来回了三次。。。。。。粗过了三次机会，我就一直跟她后面，抬不起头。。。直到她回眸。。。我只望了她的眼神零点零一秒，我失望加上没颜面再加上痛恨自己的感觉让我瞬间忘去任何痛，只管向前冲，但求没人追得上我。就这样我上了山坡又下去，再上一个又下去，再上一个又下去。。。。。我最少超越了200多选手，可能近300，当我停下来时我真的就快垮了，肚子大喊不干了，我就痛得连走也不行，只好停下来。。。就这样其他人超越回我了。。。突然乖女追上来拍了我肩膀一下，友善的问我为何跑得如此快，我无言以对，而且头脑顿时一片空白。我停了许久，才知道原来一路以来都是我在瞎猜，她告诉我她只想保持沉默，不想多说而已。。。她还当我是朋友，我开心得说不出话来。。。接下来我陪她跑完全程，直到终点时她突然帲了力气去跑（其实她一直都在拼命跑，幸亏她跑得不快，不然我最不上她=.=。。。）不过最后她跑的时候我已经完全痛得没有力了，停了。我在后头一直叫她，小声地叫，她听不到，算了，我不追了，我追不上了。。。不过那份开心真的到现在我还忘不了。。。。。。

this is what i share from others

主動、是因為在乎 … ♥
不聯繫、是因為覺得自己多餘

如果有一個女生或男生
放下自己的身段、主動聯繫你
給你打電話、給你發短信

一次、兩次、三次 …

如果有一個女生或男生
... 放下所謂的尊嚴
有事沒事都聯繫你
總想知道你在幹什麼

一天、兩天、三天 …

或者好久、
你覺得她/他很廉價
也亦或許、
你根本不在乎

甚至、
你以為一切都是理所當然的
你以為自己是高傲的
別人聯繫你是應該的
你錯了 …

只是、她/他
畢竟只是一個人
一個很平凡的女孩男孩
她/他也需要有人疼、有人照顧
終有一天、她/他會累了、倦了

她/他會哭着下定決心
再也不主動了 …
甚至忍着痛、不再聯繫
因為他/她給你的短信你從沒回過
打電話只是敷衍、總是說忙、不念了
你沒想過掛斷電話對方的感受 …

因為、每一次的主動換來的只是更深的傷害
她/他、寧願沒有這樣一個藉口讓自己痛苦
她/他會離開、再也不打擾你的生活
她/他會離開、悄無聲息、從此你的生活不會再被打擾
也許這就是你的幸福、而你卻因為不在乎而錯過了 …

有機會給追你的人一聲問候
他/她會高興好久 …
你的冷漠、每個人都會累的
因為我們是人、一樣的人 …

原來有些你自以為很重要的人 …
你不聯繫他、他就真的永遠不會聯繫你

没人能了解的心情，没人能明白的渴望

今天放学下大雨了，赶路回家，吃饱饭后就赶着去巴士站，就为了去补习。谁知我的雨伞还蛮有灵性的，今天它突然罢工——坏了=,=。。。巧合？对，就是巧合。雨越下越大，我在班上和几个同学一起，他们玩得天翻地覆，我乘机会做那些欠下来的功课（别以为我很勤劳，要不是老师催促我才懒得理他=,=。。。）。。。我无意间大食堂去看看，果然人潮很多。。。婉绮的爸带她回家了，我不管(我对她的感觉好像渐渐疏远了，这叫放下吗？），不过，当然，我还在东张西望，为了找另一个人，相信大家都知道。失望告终。。。回去班，等雨停后直接去补习的计划就从学校的电话亭传去我父母的耳里。。。每个人都陆续回了，到最后剩下我一个人，就一个人在做功课，也许没人打扰也是件好事吧。。。我好冷，刚才出去了一下淋湿了；鞋子，袜子，都湿了。。。好冷，好饿。。。食堂没有食物了，卖完了。。。好饿，好冷。。。好冷。。。我得坚持。。。我是强的，一定顶得住。。。到最后我很累了。在睡下去前，我隐约看见一饱饭，而且是乖女拿着的。。。我。。。。。。。。。我崩溃了。。。我知道，这是幻觉，果然是。。。我忍着心伤，忍着右臂抽筋的痛楚包头就睡。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
嗒。。。嗒。。。雨停了，我醒了，时间也刚好是4点，我无意间看到两个同学不知何时进来了。。。我把锁头给了他们后，就拿起书包往巴士站去。。。我到了。。。补习中心。。。。。。。

原来是我一厢情愿。。。我终于醒了。。。

昨天我发了封短信给她，乖女，没有回应。。。信息内容：

好久没跟你说话了。真的很多话想对你说。。。不过我不知道怎么开口。。。看了这个，你会回我么？我们还是朋友么？？

没有回应。。。就是没回应。。。等了一天，我知道她不会回我的了。。。我想了又想，她又原谅我？她只是说 ‘通常’ 不会生气那么久，现在是特殊事件？她还没原谅我。。。真的，她常在我面前沉默寡言，爱理不理，一定是不原谅我了。。。我不应搞猜测，她是水瓶座的，不爱被人猜测，是这样么？好吧，不说你了。。。就说我吧。我已经很主动了。。。为你我做了我可能没做过的事，难道你就没有当初你所说的，你那份怜悯之心么？你对一个你不喜欢的人可以那么好，那你对我呢？噢，明白了。我们根本就是一个很遗憾的两个人。你不愿放下，我没有办法，就永远都死守那不存在的罪恶感。。。是我自作多情，一厢情愿以为你原谅了我。。。我醒了，原来我们是这么的遗憾，为什么一念之间就要差一点？只要你轻轻一碰，这座冰山就溶化了，我就站在对面而已。。。我的最大的能力，你那部分就看你了。。。在不然就是你一直让我误会了，你让我以为你想过和好，其实你根本没这意思。。。我也知道，你是看过这部洛格的，虽然是以前而已，不过你骗不了我的。。。你还曾一度为了反驳我要我的好友出卖我，幸亏我朋友对我好，不然我会更失望。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

对不起，我忘了，你不在需要我了，还一直烦着你。。。

今天，我在面子书看见这样的一个状态，是一个专页发布的，觉得很有道理，所以我就记起来了。我一早就赶去做工，直到晚上8点多，在巴士上想了又想，乖女她说原谅了我，却对我还是那么冷淡。。。好吧，可能我逼得她太紧还是什么的。。。回想起她向我告白之前的日子，天天地关心问候让我很窝心，可是，当她不再喜欢我时，她却突然冷淡了起来，同时换作是我喜欢她了。我想了又想，到底为什么我会跟她到最后吵架呢？原来阿是我在新年期间弄她生气了。无奈的是，她跟我一样，棺材里搽粉——死要面子，到最后就成了无言的结局。如果是我，我会说全是我的错，因为我真的是有错。然而，在她面前，我提不起面子，我自然的放下尊严向她道歉。。我也很怀念当初她对我的关心。。。乖女阿，你知道在我眼里，好朋友的定义有几重大 么？？我对你的好，一路以来都是如此。。或许这个世界上，我所谓的真正的好朋友太少了吧？？我对好朋友的好，是其他人对情侣的好；那如果有一天我有了伴侣，那我会对她有几好呢？？我不知道，我只知道就因为我对人太好，变得大家都有过大的压力，所以我 身 边 很 少 好 朋 友 ， 好 像 有 一 个 。 。 。 之 前 有 两 个 ， 现 在 只 剩 一 个 。 。 。

我没有想象中的好，没有想象中的强

我有一个强项，
加上一个小小愿望，
我要在西洋棋界里成为真正的强者！！

我有一个缺点，
再附上死性不改的死穴，
不经大脑的坏习惯让我实现不了！！

我参加一场比赛，
对手是我朋友+徒弟，
我输了。。。


曾经何时，

乖乖女骂过我，

说我做事不经大脑。。。

现在你已离我而去，

还有谁会来劝我，

中和我那死性不改的坏习惯，

好让我的不完美变得完美=（

不是爱不起，只是伤不起

曾经想了又想，我真的有这么多事情要烦么？我不是每天都在笑，久久再会伤心一次？原来，很多人都不知道，连我自己也忘记了，我一伤心，心里一难过，我的手指每个关节都会很痛很痛很痛，痛得我眼泪直飙，我没夸张，这是事实，没人知道的事实。。。我忘了，因为我伤心过，那是很久以前的事情了。。。我不能不常保持开心，要不然关节就会很痛。虽然没有医生的证实，但我知道，这可能是一种病态。。。好了，够了，一切就让它过去，我不想再惊动我的伤。。。。。。可能有一天我真的复原了，就不要再弄伤自己了，除非真的伤得起，这就要看自己，不然就别再去冒险了。。。不过，我觉得，我是伤得起的，只要我面对过更大的伤。。。。。。。。。。

你说把爱渐渐放下会走更远

这是我在《不能说的秘密》里听到的，很好听。这句话说得好，你说把爱渐渐放下会走更远。可惜，我还没放下，事情又发生了。真的，我终于忍不住，去找乖女了。。。我信息她，希望她原谅我。。。她，复我了，就复了我而已。有点开心，同时情绪也很乱。。。想了又想，谢谢她还关怀着我。。。好吧，放不下了。。。这首歌让我越来越矛盾，不知该如何是好。。。现在，我只希望我们做得回朋友。。。还有啊，她说她需要时间来想想，是否真的已经原谅我了，我也只好等她的答案。。。乖女，我知道你很爱自由，不喜欢被束缚，所以以后的日子，有机会的话，我会让出最适度的自由空间，你也知道我明白的，你也了解我的。当然，我这次提出和好，也是因为我感觉到，你和我是时候和好了，不要再吵了，是这样吗？还有婉绮（WY），我想说得跟一首歌一样：不能够不想你，也不能够忘记你，总是在梦里一直看到你。。。我们是时候复合，做回朋友了吗 ？

是的吗？

发泄了，哭够了，累了，收拾后，继续上路了。。。

今天我对着电脑找了许许多多的升学资料，我打算进理科了。未来我可能在研究所里做着什么的，那是我的未来呢！我啊知道自己很久以前就想通了，只是一直没说出来，就是想享受一下，什么是想念。。。直到知道坦白未必是最好的那一刻起，伤口就有了，也同时复原着了。在这部落格里，就是让可我发泄让我寄托的地方。。。可能渐渐地，我就少写了，开始忙碌于我的生活，把这经历收起来，毕竟人有很多种，只是能让我为他改变的人不多。。。可怜的读者，暂时没什么好写了...

psps!!>.<

我终于倒下了。。。

5年了，在我中学生涯里我从来没有过病倒的纪录，从来都没有因病而缺席，如今，我不知不觉地，倒了。。。昨天，我知道自己在发烧，但是我还是坚持去学校。放学我还被逼走路回家，还要给太阳晒。。。迟些我又奏曲巴士站等补习的U25，令邪毛毛雨，到最后头痛得我叫投降了。。。你看，这5年里，我潇洒的形象大大被毁灭了，好失望啊。。。我病倒的那一天，的确，我硬撑到学校去，可是WY却同样缺席了。我啊就是带着一个拥有WY和乖乖女一起最美好回忆的手表，才可以坚持到补完习的。。。当晚我发烧39.2度，没吃药，就喝了一口水便睡了。。。到了今天我头还是很痛啊。。。忍耐啊，你不能倒啊。。。

没有人的陪伴，还是要活下去

今天一大早，我妈就为了一件冷衣就发狂。我和她大吵一顿就去学校了。过后她死命打来说那些让我抓狂又不能发出来的话，一气之下我对着电话大大声地骂，幸亏没人听到。。。我爸跟我妈就吵吵吵，我妹就一起吵吵吵。。。我压力很大，很大，很大。。。。。。我跑进厕所，关上大门就，开着水龙头，就开始哭了起来。没有人知道，也不想给人知道我的脆弱。。。我顿时想起WY，她应该都不在，我真的很想她，想她来安慰我，支持我，可惜。。。。。。这一次我在厕所呆了整整一个小时15分钟，就一直洗脸，保证不会露出马脚。。。我做到了。没人看得出我哭过来。可是，我竟然三在我不知情的情况下，乖女竟然知道我很伤心，她叫别人来安慰我。。。还好她不知道。。。。。。花纹学会的时候，WY到学校了。她一直望着我，当然我们也一直互相逃避对方的眼神。她也叫了另一个人来问我，最糟糕是那人直接问我，是不是哭过来，还说是WY说看到我心情突然滑到谷底，一定受了很大的打击。。。我就不信WY会这么关心我。不过我宁愿是真的。。。这次，是水，水龙头一直流的水，陪我度过我最伤心的时刻，它让我心情慢慢心情平复，是大好良药。。。不是人，而是水。。。。。。。。。

深情一眼，挚爱万年

回想一下，WY，多久已经没见到你的笑容，不，是你的正面。。。我很软弱，每次都不敢直视着你，你也一样，从不直视着我。相信你也很久没有看过我的喜怒哀乐了吧？不过啊，其实我不曾告诉过任何人，甚至自己也不知不觉才发现，原来我望着你的最后一眼已经深深在我心中，永不毁灭。。。不过啊，乖女就不同了。今天我在食堂无意间发现，她就一直注视着我，我以往向她，她就转过头去，真的和我当初惦记着她而望她的时候。难道她又想我了？我很想说，既然你不舍得，那我们做回朋友，忘记过去，从新开始，好吗？可是我知道这是不可能的。。。难道WY的一眼能让我珍藏万年么？而且在梦中的她是永垂不朽的传说，你是我最想念，也让我心疼，也让我流泪的，我真的很想你，何时我们能做会朋友呢？？我很期待，期待着明天，明天，再明天，再明天。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

偶尔。。。

过了好久，终于知道，新学生根本不是我的类型。最近啊，我时常做了类似的梦。偶尔我会梦到WY跟我说话，骂我，问我，讲我，就像刚认识一样。我也不想说，我每个晚上都会想起你，但你不在我视线范围内我过得很好，你的出现让我想起很多不开心的回忆。相反的，乖女不在我身旁我会很担心，但只要我每天看见她，我就会欣慰。。。我啊经历过了这么多，这还是我第一次不了解自己的情绪，也不懂怎么开口，更不懂向谁说。。。真的，我很想放下，对，有时是放下了，但你们的身影依然出现在我脑海中，让我永远记住。。。也罢，其实偶尔想起你，我都会很开心。。。最近我也发觉我的小动作受到wy的影响，会变得有点像她，是好事还是坏事？不知道。。。乖女却让我有莫名的反感，她喜欢的我不喜欢，她不喜欢的我却偏偏喜欢。。。对不起啊，我不是故意的咧>,<。。。好啦。。。你们都是我最怀念的，我会好好记住你们，也希望在你们的记忆里还会有我~~~

是你吗？我不知道，也不希望是。。。

乖乖女生日以后，我们学校来了一位新学生，他我叫邝维铃。他的名字特别把？呵呵。。。不知道为什么，我总觉得她的脸孔非常熟悉，就像小学同学一样，总是很情切的。。。但是我很能确定，她是读明义(有错莫怪><)的，而我是读侨南的，所以我们根本不可能认识。再来啊，中学生涯简直是两个世界，没有可能的。。。话说回头，当初的WY，就像我的心里的一条虫，知道我的想法，掌控我的心里变化，熟悉我的左右脑操作般，无法隐瞒半点想像空间。。。然后呢就是当初的乖乖女，就像天气报告一样，她的每一字每一句都牵动着我的心情，她伤心我也伤心，  他开心我当然开心^^。。。两个不同的人，两个不同的性格，对我也有不同的影响。。。新学生阿，你好，很高兴认识你啊。你知道吗？我真的很惊喜，你竟然会玩游戏王？！哇，第一次看女生玩咧。。。再来我们有数不尽的共同性质，我们作好好朋友就够了，直到永远，好吗？我不希望你是继他们两个之后的第三位，好朋友就只是朋友，可以吗？？

两年认识她，两年放下他

咳，今天的天气怎么那么沉闷？？我想应该是心理作用吧。。。我就觉得阿，自己很没用，乖乖女离我而去了。。。那天我主动道歉，主动和好，以为一切可以从来，谁知。。。。。。我的心里只记得她说的每一句话，她叫我别活在回忆里了，她说这叫一种解脱，她说我没理过她的感受，他说她有了新的寄托，她说我场说她讲话没经大脑，其实我才是没脑的人，她说以后别再找她了，她说她不是唤之来，挥之去的，，，她说，再见了，不，永别了。。。。。。从此以后我的生命没了她。。。当我消化了她所说的话后，我真想跪在她面前道歉，因为她说的每一句都没错，我就是说话不经大脑的人。。。对不起，我说你没有留下什么给我，其实你留了更重要的东西，那就是每次说话前用的大脑。。。永别，我的心真的很痛，但是如果不放下她，我的spm考不到怎么办？？   不过，放下一个人并不难，只要用上两年，就够了。。。你知道吗，我放下wy也就用了两年，很心痛，不过也没办法，不放下她我的心更痛。。。我读过一本书，作者名蕾西，书名《不管多么不舍得，许多事情迟早要放下》。。。乖女，你要看吗？我可以借你，希望你更能解脱。。。无论如何，乖乖女，我永远都在未来，你随时可以找我，我只希望捏能够原谅我。。。你也够彻底了，一次过交代完说有的事情就离开我的世界了。。。接下来的生日我又自己过了。。。自己先祝我生日快乐吧。。。。。。。。。。。。。。。。。。最后，对不起，我上你太深了。。。

永别了，乖乖女，乖乖仔，没什么事就别来缠绕我们的回忆吧 。。。~_~

她是我的乖乖女，对我很重要。。。

今天我又重开我这部落格了。。。你们知道吗，乖乖女她离开了我。。。就因为另一个好朋友，为了帮他澄清他们将不再联络，我的话就被误会了。。。我根本没有放弃我们做朋友的机会，难道你看不出吗？我很心痛，很痛很痛，为什么你要一而再，再而三地误会我？？我们的争吵永远不能停么？？我知道，没有了吵架我们的关系就会渐渐脱离，难道这次不能在复合么？？我现在看到你，我的心隐隐作痛，没了你我的生命又回到去起点，不忍心看你离我而去。。。就算我在伤心，你有围着我伤心么？？你有了男朋友，你生命圆满了？？我就像过客？？没有点重要性？？算了，我一就希望我们能复合，二就让时间放下你，让我独自一个人生活，就像当初的我一样，没有欢喜没有忧，行尸走肉，没半点意思。。。轰轰烈烈地喜欢着双方，无言的结局有重现了。。。真的，可以原谅我吗？我知道我不应该这么说话的，更不希望你永远都要误会我。。。

我们做回朋友，好吗？